Precavido, Peña Nieto se fue el viernes pa’ Mérida

Sin embargo, lo que vaticinaron los mayas no fue el fin del mundo, sino el inicio de una nueva era, quizá con reaparición incluida de los dinosaurios. Por lo pronto, el guapo Presidente y el Zapata…

Bello gobernador, priístas ambos, reinauguraron en Mérida- cerquita de donde cayó el aerolito que en la era anterior acabó con los dinos- el Gran Museo del Mundo Maya. Ahora solo falta que arrojen a Ivonne Ortega Pacheco al cenote sagrado para agradecer a los dioses que no haya ocurrido la hecatombe.

No se acabó el mundo, pero quizá Emilio Chuayffet pensó en reconciliarse con la Maistra, quien tiene nexos con el dueño del Infierno. Y ésta le habrá pedido a su cirujano de cabecera que le estire lo único que le faltaba: la pata.

Dicen que no existe el hubiera, pero de haberse producido el fin del mundo, el secretario de Hacienda, Virreygaray, hubiera declarado que era solo “un catarrito”.

Osorio Chong pensado que era una explosión en la refinería que no le cumplió Calderón.

Salinas escrito un libro culpando a Zedillo de la catástrofe.

Emilio Gamboa ídose a donde siempre se ha negado a irse: A Mérida.

Hugo Sánchez también, pero a Mérida, España.

Y consumado el fin del mundo, Carlos Slim le hubiera preguntado al Creador  -en ese caso Descreador-: “¿Cuánto por las ruinas?”

Según la Miss difusa”, los maestros no son responsables de la preparación que tienen”. ¿De la impreparación sí?
Por eso está dispuesta a emprender con ellos la resistencia pacífica: Como Gandhi, pero con túnica diseñada por Dior.

Para echárselos a la bolsa- Louis Vuitton, desde luego-, exclamó: “Aquí estoy, si yo soy la que estorba”. Pero nadie ha dicho que estorba, si acaso que es torva.

Culpó de la mala educación a “los papás que no siempre están en casa”, no al yerno que sí estuvo en la SEP.

A la alimentación del niño que no puede comer caviar y a la mala visión del que no tiene anteojos Gucci.

A la violencia intrafamiliar, que impide a las hijas conseguir senaduría o al nieto diputación.

A los profesores, dijo, no se les amenaza, se les exhorta (y se les sangra por la aorta) Y todo porque incluyeron en la reforma una horrible palabra: “Permanencia”, cuando hay otra más agradable: “Vitalicia”.

En fin, a la Maestra no se le acaba el mundo, ni siquiera se despeina. Si acaso se desPeña.

Que en México hay 80 nuevas bandas descubrió Murillo, procurador tras ayudar a imponer otra Banda.

Mientras tanto, en Chihuahua, Peña Nieto presentó en público a su asesor externo en seguridad: No le dieron, pues, calabazas al general Naranjo…Y en Guerrero dejó a muchos Heladios cuando, del brazo del gobernador, dijo: “Que se sepa, somos amigos”. Ya se Figueroa usted la feliz reacción del falaz Aguirre… Llegó la cigüeña a la casa de gobierno de Veracruz y anunció Javier Duarte que el nombre del bebé empieza con E, pero no será Enrique, sino Emilio: ¿Destapó a Chuayffet para el 2018?…Ya no es Estela, sino Esquela de Luz: ahora sirve para mandar mensajes amorosos y hasta gastronómicos: “I love tlacoyos” (¿Será de Carstens?)… Si Salinas va a Harvard, Humberto Moreira pide a la SEP una beca para cursar postgrado en EU, quizá en la Universidad McDonalds…Con amplio apoyo de Banobras, acordado por Alfredo del Mazo, la fronteriza Tijuana podría ser ciudad hermana de Whisky…lucan.

ELEMENTAL, MI
QUERIDO…
-¿No vas a prohibir que manden recados amorosos desde la Estela de Luz?
-Después de que aparezca uno que dice: “I love
Gaviota”

LA RED
¡RRIINNGG!
-Bueno, Secretaría de Comunicaciones…
-¿Es cierto que México lanzó un satélite, impulsado por enorme cuete?
-Cohete: Ya es otro sexenio…

¡RRIINNGG!
-Bueno, secretaría de Educación…
-¡Merry Christmas…!
-Si: En la mera crisma le vamos a dar aquella…